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정말 오랜만의 포스팅..


양희은씨의 번안곡 '일곱송이 수선화(Seven Daffodils)'




알았다. 나는 꽃을 좋아한다.

내가 산을 다니면서도 가장 아쉬운 것은 선생님이 없다는 것이다.
산과 들을 거닐며 지천에 널린 수많은 풀과 꽃과 나무들에 대해 알고 싶지만
한국의 야생화; 머 이런 백과사전같은 책을 끼고 돌아다녀봐야 사실 아무런 소용이 없더라.

산에 같이 다니며 이건 뭐다 이건 언제 피고 어떻게 생겨먹고 어디에 쓴다라고 알려줄 수 있는
선생님같은 분이 있어야 하는데 그렇지 못한 현실이 참 아쉽기만 하다.

하기야 나처럼 생활이 불규칙한 사람이 그런 행운을 기대하는 것은 좀 무리일지도 모르지.




울 아버지는 꽃을 싫어했다.
나무도 주목과 같은 희소성이 있거나 효용가치가 있는 관목류를 좋아하셨지
나머지들은 톱과 전지가위와 낫에 싹둑싹둑 잘려나갔다.


어릴때 기억을 몇 개 되짚어보자.

초등학교 1학년때쯤일거다. 할아버지께서 아직 정정하실 때였으니까.
시골집 마당이 시멘트 블록을 경계로 화단과 갈라진 채 아직 허전하게 자리를 못 잡고 있을 즈음..
꽃을 좋아하시던 할머니께서는 화단 곳곳에 맨드라미, 과꽃, 봉숭아, 채송화 등등의 꽃들을 심곤 하셨다.
이제야 말할 수 있지만 속이 편찮으셨던 할머니는 한때 양귀비를 뒤안에 몰래 키우시며 즙을 내 드시기도 하셨다;;

아버지는 그런 꽃들이 무성한 화단을 보며 뭐가 그리 못마땅하셨는지 매번 불평을 하셨던 것 같다.
주된 이유는 지저분하다;라는 것이었고.
뭐 개인의 취향은 존중해야 겠지만.. 난 정말 잔인한 행동이라 생각하곤 했다;
그러고 보니 학교에서 얻어와 심었던 무궁화 묘목도 지저분하다는 이유로 몇년 못버티고 목이 날아갔던 기억도 나는구나;

어쨌거나;; 여름무렵에 알록달록 다양한 색깔로 꽃을 피우고 엄청나게 많은 씨앗을 뿌려대는 채송화는
쇠비름과(맞나?;)식물의 특성상 끈질긴 생명력을 갖고 있기에
아버지가 무성해진 채송화들을 호미로 캐고 또 캐서 버려도
소나기가 한번 지나가고 나면 또다시 그 자리에서 살아나 꽃을 피우곤 했다.

아버지는 항상 마당이 지저분해진다며 이를 갈며 캐냈고, 채송화는 질세라 2~3주내에 다시 자라나 꽃을 피우던..
아주 지긋지긋한 천적관계였던 식물이었다;
난 아버지의 그 행동을 너무도 이해할 수 없었고 매번 가슴아파했던 것 같다;
뭐.. 이십년이 지난 지금은 물론 농약을 사용하여 박멸해버린 아버지의 승리다;

하나 더.. 내가 좋아하던 꽃은 메꽃이었다.
메꽃과(맞나?;)의 식물인데 나팔꽃처럼 진분홍이나 진보라의 어여쁜 색깔이 아니라
진달래꽃잎보다 옅은 연분홍의 꽃을 피우는 덩굴식물이었다.
그런 수수한 꽃의 빛깔을 나는 참 좋아했던 것 같다.
나는 진달래 보다는 개꽃을, 나팔꽃 보다는 메꽃을, 코스모스보다는 패랭이꽃을 좋아했으니까.
아무래도 난 야생화 취향인듯;ㅋ

근데 이놈의 풀은 보통 밭두렁에서 자라나는게 일반적인지라 농민들 입장에서는 한삼덩굴마냥 잡초일 수 밖에 없기에
봄부터 가을까지 낫이나 예초기날에 작살이 나는 것이 일반적인 수순이었다.

난 그걸 미리 캐다가 화단에 고이고이 묻어 물을 주고 키우곤 했었는데..
그게 잘 살아난 기억은 그리 많지 않았던 것 같다.


아, 우리집에서 유일하게 지금까지 목숨을 유지하고 있는 식물은
내가 초등학교에서 캐온 국화다.
품종은 정확히 모르겠고, 가을이 되면 연보라빛 꽃을 피우는 국화인데
초등학교에서 분재를 하고 남아 버려진 국화모종을 갖고 집 화단에 묻었다가 살아난 국화였는데
원래 아버지의 낫에 날아갈 운명이었으나, 할아버지께서 '손주가 직접 심은 꽃이니 그냥 놔둬라'라는 어명에 겨우 목숨을 부지했고
이십오년이 지난 지금도 그 국화 모종은 가을이 되면 그 설명할 수 없는 아련한 향기를 내뱉으면서
시골집 동쪽 화단가 한쪽을 무성하게 뒤덮고 있다.
아버지도 세월이 지나서는 향기가 참 좋다며 그때 안베길 잘했다고 하신다;


하나 더, 초등학교 4학년 때쯤..
오래전 폐교되어 지금은 지역 초등교사들의 사택으로 이용되고 있는 나의 모교 뒤안은
봄부터 가을까지 수많은 꽃과 나무들로 무성했던 아름다운 공간이었던 기억이 난다.
매해 늦가을이 되면 그곳의 시들고 죽어버린 꽃나무들을 뽑아내고 베어내는 작업을 하곤 했었다.
4학년이면 고학년에 속하는지라; 나역시 그 작업을 했었는데
작업을 지도한 선생님께서는 일이 끝난 다음 원하는 만큼 꽃씨를 가져갈 수 있도록 허락했었다.
난 신이 나서 내가 가져갈 수 있는 한껏 수많은 씨앗들을 모아갔다.

난 편지봉투안에 씨앗을 넣어 서랍속에 감추어 두고
인고의 겨울을 보내며;
봄이 다시 돌아오기만을 기다렸다.
모 후배의 표현 마냥 긴 호흡의 영업이었던가;;

여튼 봄이 왔고,
나는 세개의 화분에 흙을 고이 퍼담고
봉투의 씨앗을 나누어 묻었다.
물을 주며 떡잎이 올라오길 기다렸고..

그런데 결국 올라온 것들은 길쭉길쭉한 당근잎같은 코스모스 잎들 뿐이었다.
서랍속에서 다른 씨앗들은 다 말라죽거나 썩어버렸던 모양이다.
난 그토록 흔해빠진 코스모스만 살아남은 것에 분개하며 
화분흙을 탈탈털어 화단에 버렸던 기억이 난다ㅠ

그 이후로 씨앗을 심고 꽃을 키워본 기억은 없다;

후아..ㅋㅋㅋㅋ

그랬다. 어릴적의 나는 아마도
꽃을 좋아하는 건 남자에게는 어울리지 않는 취향이라고 생각하고
스스로 그러한 내 취향을 억눌러왔었던 것 같다.

요즘처럼 취향을 존중받는; 시대였다면 대놓고 할 수 있지 않았을까?;

여튼 나는 몇해 전 향이 너무 거슬리고 벌레가 많이 꼬인다는 이유로
라일락나무를 밑둥부터 베어버린 나의 아버지를
지금도 도저히 용서할 수 없다 ㅠ_ㅠ;;;



머, 어쨌든간에;; 요즘 봄이 오는건지(오늘은 눈이 펑펑 내리고 있지만서도;)
꽃에 대한 관심이 크게 늘고 있다.

얼마전 이사를 하게된지라 집안 곳곳을 수리하고 정리하느라 정신이 없다.
조명기구와 콘센트등등을 사러 청계천을 들렀다가
지금은 한창 이전중인 종로5~6가의 화훼상가에 발걸음을 옮기게 되었다.
백합 알뿌리가 눈에 들어왔는데, 두개에 오천원을 달라고 하더라.
너무 사고 싶었지만 아직 집안꼴이 말이 아니기에 참았다.

다음주 쉬는날에는 꼭 사야겠다.

후.. 어쨌거나 난 원래 꽃을 좋아하는 센서티브한 초식남일까?;;;;;;

오랜만에 뭔가 올려보려니 두서도 없고 밑도 끝도 없고 참 난감하지만
난 아직 살아있지롱 하는 마음으로 일단 올려본다.
봄이 빨리 왔으면 좋겠다. 하아... 

지난 24일부터 어제까지 강행군을 했더니 입술이 다 부르텄다.
불경기라는데 손님은 어째서 작년보다 더 많이 오는건지 원..

크리스마스에 천만원, 일요일에 구백을 찍으니 열흘 내내 매일같이 냉장고가 비고
미친듯 채우고 또 비우기를 반복하다보니 피곤해 죽겠는데도 본능적으로 몸은 움직이더라.
어제 일을 마치고 숙소에 와 집에 가려고 옷을 갈아입는데 긴장이 풀려 그런지 졸려 스르르 눈이 감겼다.

오늘은 이틀짜리 휴가의 첫날.. 
지난 한달동안 고생한 자신을 위해 스스로 먹거리를 상으로 주겠다. 
머.. 그건 있다 저녁에..ㅋㅋ






씁쓸한 한해다.
과도한 잉여짓으로 인해 실력을 갈고 닦는데 집중하지 못했고
연애는 제대로 안됐고 돈나갈 일은 많았고
이래저래 노력은 했으나 뚜렷한 결과물은 없는 지난 일년이로구나.

이래서 사람은 머리를 쓰며 노력을 해야 한다.
머리가 나쁘면 몸만 고생한다는 게 바로 나의 이야기.


이제 다가올 서른셋이라는 나이는 좀 무섭게 느껴진다.
다른 또래들에 비해서는 여러 수치적으로 보았을때 이래저래 뒤쳐진 인생이지만
그 대신 내 스스로의 삶에 대한 만족도는 훨씬 높아야 할 것 아니겠나.

앞으로의 일이년이 나에게 있어 중요한 분기점이 될 것이라 생각한다.
좀더 치열하게 뚜렷한 목표대로 살자.

개인적으로 새해에는 
지난 한해동안 사람들이 흘린 분노와 슬픔의 눈물들이
결실이 되어 하나씩 모일 한 해가 될 것이라 믿어본다.
아듀 2009..

1. 존나 씨발 한심


"내 나이 마흔 하나, 김연아가 끌린다.."
뭐 이런류의 리플이 한동안 네이년 뉴스란을 메우던 시절이 있었는데,
찬바람이 불어오니 수험생도 아니건만 왠지 자신에 대해 생각을 좀 해봐야겠다는 맘이 드네.


내 나이 서른 둘.
직업은 짱깨 시다에 언제쯤 후라이팬 잡을지 아직도 뵈지 않고
모아놓은 돈은 쥐좆이라 집 한채 있는거 당장 전세금 빼줄 돈도 없고
믿는건 오직 그럭저럭 버텨주는 체력과 고장 안나는 몸뚱이 하나뿐인 거라면 

이건 뭐 세상에서 말하는 메이저 인생이 되긴 애시당초 글렀고
실제로 비교대상을 찾자면 안산 도금공장에서 2교대로 일하는 파키스탄 노동자 하룬;;정도 되지않을까?
적어도 그 하룬;씨는 돈벌어 고국으로 돌아가 호강하리라는 희망이라도 있지만
난 뭐하는건지 모르겠네.

아까 퇴근하는데 지배인이 날 보며 말하길
'하윤씨 야밤에 운동 그만하고 잠좀 자요. 아침에 출근할 때 보면 나보다 더 늙어보이는 것 같어'
라고 하는 충격적인 말을 해서(지배인은 마흔셋;) 지금도 가슴이 벌렁벌렁한다.(근데 운동은 하고 왔다-_-;)

머 존나 개좆구라 같지만 아엠에푸 터지던 해쯤에는 미소년-_-; 소리도 가끔 들었었는데;
지금은 씨발 머리털도 숭숭 빠지고 얼굴은 쪼글쪼글해지다보니
문득 거울을 보면 '이게 뭔가요? 아, 이건 사람의 형상이었네' 하는 생각이 들 때가 많다.

그렇다고 내가 콜라겐 성분이 매우 많다는 돼지껍질을 매일같이 볶아먹을 수도 없는 노릇이고
...머, 실제로 매일 먹는다고 돌아올 얼굴은 아니지.


사람들은 나를 보며 꿈을 좇는 삶을 산다고 부러워하기도 하는데
뭐 삶에 찌들다 보면 그리 부러워 할 것은 아니지.
가끔씩은 나도 양복입고 서류가방들고 다니던 그때가 그립기도 해.
결론은 지금 이 생활에 좀 찌들어버렸다는거. 자꾸 목표의식이 사라지려 한다는거 그게 젤 큰 문제인듯.


가만히 돌아보면 내가 이렇게 체력소모로 세월을 축내는 이유는
첫째가 내가 하는 일에서 내 노력에 비해 가시적인 결과물을 얻지 못하고 있기 때문에
'뭐라도 해서 보람을 얻자'라는 강박관념이 날 현재의 잉여킹으로 만든 것이고
둘째로는 차인 다음; 여전히 심심하고 공허한 기분을 참을 수 없다는거 정도 될 것 같다.
이건 안바빠서 쳐하는 배부른 소리라고 하진 마셔. 나름 많이 바빴음.

머, 그래도 이렇게 운동하는건 몸이라도 건강해지는 거잖아 라고 위로는 해보는데
근데 나 자꾸 이러면 안될 것 같어.

나 빨리 기술 배우고 돈벌어서 내 가게 차려야지.
그래야 여자도 만날 수 있지.
현재의 파키스탄 노동자 하룬의 소셜 스테이터스로는
내가 원하는 베트남 처자를 만나기에는 택도 없어요.

나이 서른 둘에 아직도 꿈 얘기 하면 졸라 병신같을지 모르겠는데,
난 원래 꿈이라는 게 뭔지 몰랐고 여전히 어디로 가야하는지 잘 몰라.
다만 그렇게 막장테크타던 중 테크트리를 빨리 포기했고 이쪽 테크를 빨리 선택했을 따름.

그래. 손석희 아저씨는 마흔 넘어서 공부 시작했고
내가 존경하는 모 주방장아저씨는 회사 때려치고 마흔 여덟에 식칼을 들었다는데
그런 것에 비하면 난 나름 선택이 빨랐고 선택한 일에 나름 보람을 느끼며 일하고 있어.

다만 앞서 열거한 그런 이유들로 난 내 에너지를 집중하고 있지 못한다는거지.

원래 내가 집중력이 존나 약하긴 하지만
인생의 길을 달리 가면서 추진력을 한참 올려야 할 이 시기에
그 정력을 탄천변에서, 지리산에서 쓰는 건 좀 낭비인 것 같다는 생각도 들어.
이건 도착이고 주객전도지. 저녁에 뛸 궁리를 하며 낮에 일하는 삶은 비정상 맞는거지?;
그리고 정력도 예전만큼 왕성하지도 않잖어?;


그래 존나 나 병신같고 한심하다는건 아는데
안그러면 자꾸 숨이 막힐 것 같아서 힘들어.
그렇게라도 숨을 틔워줘야 살지.

결론은 당분간은 그 공허함과 초조함을 이기기 위해 계속 이짓거리 할 것 같은데
나름대로 에너지는 아껴가면서 할거라고.






2. 그리고




나를 설레게 하는 또다른 떡밥

지리산 둘레길!

http://www.trail.or.kr

내륙의 올레길 버전인듯..
추석주간에 가보고 좋으면 주위사람들에게 추천해줘야지 ㅋㅋ
아.. 모르겠다 모르겠어...

졸리니 자야지.
신종 플루 조심!!!!!

#1. 그러니까 그제

김대중 전 대통령 서거.
삼가 고인의 명복을 빕니다.

별로 관련없는 이야기지만.

그가 평민당 기호3번으로 출마했던 87년, 내가 초등학교 3학년때였다.
당시 면서기를 하시던 우리 아버지께서는 마을모임에 나가시면 항상 사람들에게
기호 1번을 찍을 것을 종용하셨던 기억이 난다.
시절이 시절이고 지역이 지역이었던지라 사람들은 다들 그러마 했었을테지.
아마도 아버지 역시 윗선에서의 암묵적인 지시가 있었기에 그러시지 않았을까 추측해본다. 

여튼 아버진 당시 20대였던 우리 막내삼촌이 불안했던지 삼촌에게 꼭 1번을 찍어야 함을 역설했고, 
삼촌 역시 그러마라고 했으나 당시 삼촌이 읽던 책은 속지 첫페이지에 김대중 칼라사진이 박힌, 
광주를 비롯, 그분의 지난 민주화운동의 궤적을 그린 상당히 불온한; 책이었던 것으로 기억한다; 

그 지역 말이 나와서 말인데,
당시에는 내 친구-좆초딩들도 '김대중은 빨갱이'라는 말을 아무 거리낌없이 내뱉고 다녔다.
난 '빨갱이'라는 말 자체가 너무도 무서워 쉽게 입밖에도 꺼내지도 못했었는데.

당시 애어른 할 것 없이 모두들 '김대중은 빨갱이' 소리를 하고 다니던 때라
어린 내 생각에는 빨갱이가 대통령후보에 나왔는데도 경찰은 왜 저사람을 체포하지 않지?
왜 다들 진실을 모르고 있는거야? 하면서 안타깝게 여겼던 기억도 난다;
돌아보니 좀 슬프다.

지금은 그 동네, 많이 변했을까?
윗대가리들이 정치적으로 이용하기위해 이용한 지역감정은
결국 무지렁이에 가난뱅이인 우리들만 서로 나뉘어 치고받게 만드는 최상의 결과를 가져왔으니.

97년은 내가 대학에 갓 입학했을때였는데 아쉽게도 만 20세가 아니었던 관계로 투표권이 없었다.
선거당일 밤, 투표결과를 지켜보다가 욕을 하며 티비를 확 꺼버리던 아버지의 뒤에서
난 빙긋이 미소를 지으며 무언가 변화가 시작되지 않을까 하는 기대를 품었었던 기억이 난다.
그리고 그는 5년동안 그 기대를 '크게' 저버리진 않았다.


그랬다.
그는 최초로 북한과의 화해협력의 물꼬를 틔운 장본인이었고
외환위기를 극복해냈고 새로운 성장동력을 발굴해낸 리더였으며
제도권 민주화 세력의 정신적 스승이자
명석하고 논리적이고 열정적인 신념가였다.

한편으론 지역감정의 최대의 피해자였으나, 원하던 원치 않았던 그것의 재생산에 일조한 정치인이었고
보혁갈등의 심화 속에서 이를 해결해내지 못한 것과
정상회담 관련한 커넥션 의혹 및 아들 및 측근들의 비리 연루로 인한 이미지 실추
무엇보다 87년 야권단일화 불발에 대한 비판은 앞으로도 논란거리가 될 것이다.

하지만 이러한 여러 논란들을 차치하고서라도
그가 우리에게 보여주었던 대한민국에 대한, 인간에 대한 애정과 선의와 올곧은 신념은
앞으로 이땅에 살아갈 우리에게 오랫동안 큰 빛이 되리라 확신한다.

그 분을 설명할 수 있는 말은 한계가 있고
나역시 아는것과 경험한 것이 없기에 이쯤에서 줄이자.
실제로 무지한 나 따위가 감히 평할 수 있는 분이 아니기에.


그렇다. 그 분은 큰 산과도 같은 분이었다.

다시한번 고인의 명복을 빕니다.


p.s)
노무현과 김대중을 술안주 삼아 씹으며 세상이 이모양인 것을 그들 탓으로 치부하시던 아버지,
이제 그들이 모두 떠났으니 이제 무슨 낙으로 술을 드시고 세상을 탓할 것인가 궁금해지는 밤이다.

어쩌면 그런 어르신들은 지역주의 반공주의에서 평생 벗어나지 못할 불행한 세대일지도 모른다.
자신이 평생 믿어온 가치관이 붕괴되어 가는 것을 견뎌낼 수 없는 현실 속에서
평생을 확증편견과 인지부조화 속에 끊임없이 갈등해야 하는 슬픈 인생 아닌가.

그분들에게 이젠 더이상 고민하지 않고 살 수 있는
좀 더 나은 세상을 만들어주어야 하는게 우리세대의 몫일텐데..

난 지금 키보드 워리어짓이나 하고 있다.
슬프다. 





#2. 송이우육, 마라우육 시전

야임마님 집이 비어서; 부모님 놀러갔을때 야동보러 친구들이 모이던 옛추억도 되살릴겸;
일끝나고 놀러갔다. 물론 야동은 안봤다;

다만 송이랑 쇠고기 및 각종 야채류를 주방에서 몰래 챙겨서;
송이우육과 마라우육을 만들어 보았다.

마라우육. 물론 내가한거 아니고 부산일보 기사에서 불펌. 문제되면 지울께연

일전에 모모 님들과 얘기하다 자작곡;; 얘기를 하다가 생각이 나서 포스팅을 해보련다;
좀 쪽팔리지만 이젠 십수년;이 지난 추억이니 그냥 편하게 써볼까 한다.

가죽잠바의 영웅, 주다스 프리스트 할배들

아오 쪽팔려;

여튼 가사의 파괴력 측면에서는 단연 살인수 감방이 최고인듯 하다;;






이쯤에서 들어보자.
타이틀곡 용/광/로.....

닫자;

 

용광로..

OOO	2004.08.21 15:05
용광로.mp3	1

순수한 Rock의 Spirit을 느껴보고 싶다면 이 곡을 추천한다.. 용. 광. 로. 그룹 이름은 잘 모르겠지만.. 통기타 하나에 의지한 채 영혼을 불사르고 있는 기타리스트는.. 분명 우리의 OOO군이다..>.< 이들 음악의 특징인 앞부분 기타 인트로.. 뒷부분에서 마구 후려대는 보컬과 기타가 극적 요소를 겸비했다.. 마지막에 터지는 강렬한 Backing Vocal과.. Gun's N Roses의 "Don't Cry" 를 연상케하는 보컬의 마무리 부분이 상당히 인상적이다.. 꽤 오래전에 수능 듣기평가 테이프에 녹음되어서.. (당시 획기적인..나름대로 홈레코딩 아닌가.. 마지막 녹음기를 끄는 딸깍하는 소리를 들어보라..) 음질이 좀 안 좋고.. 어디 싸구려 오디오카드를 썼는지.. 잔뜩 섞인 잡음이 귀에 거슬릴 수도 있지만.. 이런 것들이 더 이 음악을 맛깔나게 만드는 요소라고도 볼 수 있겠다.. ======================================================== SMTC준비하다가 찾아낸 희귀 mp3..^^;; OOO : 정말 오래간만에 듣는다 ㅡㅡ;; (09.03 13:20) OOO : 푼다 (09.03 13:22)

 

닫자;

스크랩 1에 주목;;ㅋ




원래 앨범;;에서 음원이 남아있는 곡은 용광로 뿐이고
02년도인가 파전집에서 라이브공연;을 했던 실황이 짤막하게나마 있어
이거라도 들어볼까 해서 올려본다.


"생일선물은 없어"

어쨌거나 난 여전히 롹을 좋아한다.
손발이 오그라들던 기억들이여 영원하라.

끗;

 

1. 올해들어 상가집에서만 만날 수 있는 고시생 친구를 다시 상가집에서 만나게 되었다. 우리집에서 아침까지 술을 푸면서 대화를 나누었는데, 그는 언제부터인가 배후세력 및 초특급 울트라 빨갱이가 되어있었다. 작년 10월까지 하루도 빠지지 않고 촛불집회를 나갔었다는 그의 말에 나는 마음 속 깊숙한 곳에서 부끄러움을 느꼈다. 고시폐인인 그의 모습은 비록 개돼지처럼 추레하였으나 그의 내면에 간직한 빛나는 지성과 뜨거운 열정은 촛불이라는 것의 존재와 의미를 이미 상실해버린 나에게 다시 한번 희망과 반성과 성찰의 기회를 주었다. 고맙다 그리고 부끄럽구나 친구야.

2 오이채가 급진전하고 있다. 오늘 냉채용으로 썬 8개의 오이채가 나름대로 적절한 두께와 모양으로 썰어져 무척이나 기뻤다. 핵심은 아마도 오른손목 스냅에서 있었던 것 같다. 내가 참 둔해서인지는 몰라도 몇달을 안되던 것이 오늘 갑자기 되는 것을 깨달으니 한심하기도 한 한편으로 무척 행복한 기분이 들게 되었다. 냉동송이도 마찬가지. 다음단계는 편이다. 소라편을 뛰어넘어 전복편을 마스터하면 내가 칼판에서 모든 재료를 다 다룰 수 있게 되는 것이다. 아차차.. 당근 모양내어 깎기가 남아있는데.. 일단은 다음주부터 편썰기에 올인해야겠다.

3 얼마전 포스팅에서 테레사 수녀님이라는 단어를 언급했었는데, 어떻게 하다보니 내게도 테레사 수녀님이 생기게 되었다. 조금은 당황스러운 계기로 만나게 되어 몇번의 거론할 수 없는 우여곡절을 겪은 후 지금에 이르게 되었는데.. 시작한지는 얼마 되지 않았지만 인생을 새롭게 다시 출발하는 것 같아 설레고 기쁘고 두렵기도 하고 그렇다. 도대체 얼마만에 느껴보는 감정인지 모르겠다. 늦바람이 무섭다더니..

4 10km 50분대 진입 성공. 금주는 3번의 경우로 인해 이미 깨어졌고, 이제는 수녀님과 주 1회 음주를 하며 편하게 살고 있다. 법은 어기라고 있는 것이다라고 정신승리 하면서 어쨌거나 오는 6월 7일에 있을 마라톤을 대비해 매일처럼 운동중이다. 몸무게가 58kg까지 떨어지다보니 이제는 복근이 막 느껴져서 놀랍기도 하다. 한번 갈때까지 가보자.

5 한식조리사 실기준비는 아직도 미미한 단계. 내주 화요일부터 생활스케줄을 바꾸어 아침형 인간으로 거듭나기로 했다. 그래야 뭔가 할 수 있지 않을까 싶어서. 조금더 박차를 가하자.