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씨발 피곤해서 죽겠으나 가만히 숙소에 쳐박혀 있을 수만은 없어서 간만에 기어나왔다.



1. 존내 피곤함
설 다음날부터 계속 일하고 있다. 오늘로 열흘째 들어선다. 제발 좀 쉬고 싶다.
가끔 반찬으로 만드는 육개장과 부대찌개의 맛이 점점 나아지고 있다.
한국음식은 역시 들이는 정성만큼 맛이 나오는 것 같다.
이래저래 실수도 많지만 뭔가 조금씩은 나아지고 있는 것 같긴 하다.
어쨌거나 존내 피곤하다. 일도 좋은데 그냥 완전히 지쳐가지고 이거는 뭐 감각이 없어..


2. 읽고 있는 책들
인터파크에서 책 다섯권을 사서 맹독?;중이다.
간지 인증샷 올림;

일끝나고 심심해서 피씨방에 왔다가 웹서핑중 취향테스트를 발견하고 해봤다.
여길 들리시는 분 중에서 저처럼 심심하신 분 있으시면 한번 해보시길.

http://www.idsolution.co.kr

소녀, 키치, 사모님, 아방가르드, 아저씨, 로봇, 여피, 장인 등
개인의 취향을 여덟가지 부류로 나누는 것인데, 한번 살펴보셈

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이건 그냥 긴가민가 했는데
취향별 선호도를 보고 넘어가는 줄 알았다.

같은 취향의 사람들이 각 주제들을 놓고 선호도를 평가한건데..
일단 좋아하는 음악들...

Queen, Don't stop me now Portishead - Portishead 라디오헤드 조용필 Radiohead - OK Computer 비선형, MOT this is not a love song, nouvelle vague 베토벤 달이 차오른다, 가자 - 장기하와 얼굴들 jasmine, DJ soulscape

아침형 인간 화성에서 온 남자 금성에서 온 여자 누가 내 치즈를 옮겼을까? 당신의 조각들 성공하는 사람들의 7가지 습관 무라카미 류 다빈치 코드 지문사냥꾼 시크릿 우리들의 일그러진 영웅

키친, 요시모토 바나나    24     -30   선호도 44%

오체불만족    5     -6   선호도 45%

반짝반짝빛나는  정말 소소하면서도 심리가 이해가가요 깔끔소설  6     -7   선호도 46%

공중그네  ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ재밌어..  17     -19   선호도 47%

파울로 코엘료    10     -11   선호도 48%

베르나르베르베르    11     -12   선호도 48%

상실의 시대, 무라카미 하루키  42     -43   선호도 49%

요시모토바나나  키친만 좋았던,,  10     -9   선호도 53%

폭풍의 언덕  왜 이게 없을까??  8     -7   선호도 53%

폴오스터  새하얀 도화지 위에 우연이라는 물감을 흩어 뿌리고, 섬세한 붓터치로 작품...  9     -6   선호도 60%

를 앞두고서 저녁 열시까지 일했다. 아오빡쳐;


지배인이 퇴근시간 10분 남겨놓고 손님 받아서 좆짜증;

네명이 들어와서 다섯가지 다 다른걸로 주문해서 더 짜증;


안그래도 어제 소주 처먹어서 뒷골이 아직도 띵한데다

오늘 저녁메뉴로 김밥한다고 재료만들고 말아대느라 오후에 쉬지도 못했는데..

아오.. 이동네 사람들은 연휴때 안내려가나? 왜이리 사람이 많은거야;;



에휴... 어쨌거나 내일까지만 일하면 딱 열흘 스트레이트로 일하고;

나흘을 내리 쉴 수 있다.

조금만 참자.

아버지한테 갖다드릴 공부가주도 사놨다능;



이제 명절은 내게 별다른 의미가 없지만

그게 더 행복하다.


보기 싫은 사람들 일년에 한두번 어거지로 만나서

지루하게 반복하는 옛이야기들과

또다시 불거져 나오는 감정대립을

더이상 신경쓸 필요가 없으니까 말이지.


총 열두분의 삼촌 숙모 고모 고모부님들은 명절을 잘들 보내고 있을까?

전화 한통이라도 해드려야 하는데

맘이 맘같지가 않다.


여튼 행여나 이 포스팅을 우연찮게 보게 된 이들은 모두모두 추석연휴 잘 보냈으면 좋겠다.

아... 피곤해... 얼른 숙소 들어가서 식고자야겠다.

폭력 앞에서 사람들이 취할 수 있는 태도는 두가지 뿐이다.
굴복하는 것과 저항하는 것.

누군가는 무릎꿇고 사느니 서서 죽겠다고 했지만
(혹 누군가는 닭의 목을 비틀어도 새벽은 온다고 했지만;)

일단은 무릎을 꿇고 목숨을 부지하여야 후일을 도모할 수 있지 않겠는가 (이거 뭐 삼국지 대사 같다?;)

어쨌거나 현실에서 나는 그리고 너는 무대리일뿐...
그들이 짜놓은 폭력의 구조속에서
더러워도 그들이 행할 더 큰 폭력을 피하기 위해
그리고 언젠가는 그들을 넘어서 쓴맛을 보여줄 그날을 위해
이렇게 현재에 감사하며 지금은 비위를 맞추며 와신상담해야지. 안그래?


아이참
그냥 솔직히 말하자.

힘이 없는 존재가 강자에게 굴복하는 것은 자신의 선택이 아니다.
그것은 사실 선택의 여지가 없는 것이다.
문제는 그 사회적 굴복의 메커니즘을 체화하느냐 혹은 그렇지 않느냐 정도의 차이일 뿐.

그래서 한 10년전쯤에 이문열 아재가 썼던 '선택'이라는 소설은
'근데 아재요, 주인공은 도대체 뭘 선택한다는거니껴?'
라는 근원적인 질문을 낳을 수 밖에 없었던 거다.

우리네 공교육에서, 그리고 군대에서 귀에 못이 박히게 듣게 되는
'피할 수 없으면 즐겨라'라는 정체불명의 관용구는
키팅선생이 말했던 '까르페 디엠'과는 비슷하지만 전혀 다른 의미로 나타난다.

이는 현 사회의 부조리와 불합리, 거시적이고 미시적인 모든 폭력과 착취의 구조를 외면하고
이에 순응하고 오히려 그 구조의 상층으로 가기 위한 빠른 길을 찾을 것을 권고하는 말이며,
마치 극복 불가능한 현실의 모순 위에서 자녀를 자신보다 조금 더 편하고 안정적으로 살아게끔 하고픈
부모의 애처로운 모성의 발현과도 같은 말이 아닐까 싶다.

이 사회의 제도와 문화라는 것은 위에 있는 이들을 위해
그 것을 받아안고 확대재생산을 하는 역할을 충실히 수행한다.
그렇게 그 부끄러운 순응의 역사는 여전히 나의, 혹은 너의 핏속에도 살아 흐른다.


간혹 그런 와중에서 모순들이 차곡차곡 쌓이면
순응하고 체념하고 침묵하던 대중들은 무리라는 힘을 빌어 폭발하는 경우가 있는데,
일반적으로 앞에서는 유화적인 제스쳐를 보이면서 언론공작과 여론몰이를 하며 사전포석을 한후
적당한 명분이 만들어지면 강경대처를 하는 것이 일반적인 권력집단의 3코드 끌리셰;인데
어떤 이들은 앞뒤 안가리고 마냥 때려잡으시기도 한다. (발본색원;이라는 무서운 단어도 있자너;)

우리의 할아버지 아버지 그리고 형님들은 그런 길고 긴 어두운 시대를 힘겹게도 지나왔다.




촛불시위를 나가지 않은 것이 이제 거의 두 달이 되어간다.
겁이 많고, 그 두려움의 정체가 여전히 희미하기만한 나로서는
더이상의 대중적이고 유희적인 요소가 사라져버린,
이제는 반정부 투쟁이라는 본질에 더욱 가까워진 촛불집회가 (비록 옳은 일이지만) 무섭다.

나를 다치게 하기 두렵고 내게 행해질 폭력이 두렵다.
행여나 공권력에 의해 내 정상적인 사회생활에 지장을 입을까 두렵다.
부끄럽지만 사실이다.


스님과 신부님이 오체투지에 들어갔다.
아 ㅅㅂ 저런거 보면 왜 자꾸 눈물이 핑핑 도는지 모르겠다.
좆같은 세상이다 정말.



인간의 사고와 행동의 기준점이 될 사회적 정의라는 것 자체가 희미해진 오늘날,
여기 블로그에 뻘글이나 찍싸고 마는 나역시 키워에 좆찌질이 속물에 지나지 않지만
그래도 가끔은 존내 아닌건 아닌거라고 말하고 싶은데
그 알 수 없는 두려움에 고개를 돌리고 외면해야만 하는
나의 이 뼛속깊은 속물근성과 찌질함에 다시한번 패배감을 느껴야만 하는 요즈음이다.




...

10월달 월급타면 시사인 정기구독 해야겠다.
돈 생기면 담 만원이라도 좋은데 기부라도 하고.
술사먹을 돈으로 좋은데 쓰자.

대놓고 개기지 못하면 찌질하게라도 앵겨야지 안그래?
그게 어쩌면 찌질이의 마지막 근성 아니겠어?

네이년 탈퇴 프로젝트 열한번째..
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어릴적 제가 살던 시골 마을 한쪽으로는

옛이야기 지줄대는 실개천이 휘돌아나갔답니다;

이름하여 '준용하천 운곡천;'..

여름이 되면 물장구도 자주 쳤고

몇 해에 한번씩 누군가 소에 빠져죽기도 하던

시골에서 자주 볼 수 있는 그런 냇가였지요.

할아버진 낚시를 참 좋아하셨죠.

매일 새벽무렵이나 해질녘이면

항상 낚시대를 들고 개울가로 향하셨지요.

할아버지가 쓰시던 낚시는 이른바 파리낚시였어요.

공식명칭은 계류낚시나 피라미낚시 정도가 맞겠군요.

파리나 모기모양의 터럭과 겹눈처럼 반짝이는 플라스틱이 달린 낚시바늘로

배고픈 물고기들을 잡아내는 낚시 말이죠.

저는 게으름이 많아 새벽낚시는 따라가진 못했지만

저녁무렵에는 할아버지를 따라 대나무 낚시대를 들고

논길을 구불구불 지나 강둑의 풀숲을 헤집어

차가운 강물에 발을 담그는 일이 어찌나 즐거웠던지 모릅니다.

어린 제겐 낚시대를 드는 일도 버거웠고

물 안으로 들어가 계속 서있어야 하는 일도 고역이었기에

할아버지가 잡아주신 물고기들을 갖고

이렇게 저렇게 가지고 노는 일들이 낙이었던 것 같아요.

'흐르는 강물처럼' 같이 간지 좔좔 흐르는 모습은 아니었지만

그래도 꽤 보기 좋았어요.

해질무렵 석양으로 반짝이는 개울 가운데에서

여울진 강물 위에 번쩍이는 은빛 낚싯줄을 던지는 어떤 촌로의 모습은 말이죠..

할아버지께서 돌아가시고 난 뒤, 낚시대는 한동안 주인을 잃고 있었지요.

아버지에게 낚시를 배우게 된건 초등학교 5학년때 쯤이 아닌가 싶어요.

동네의 또래들과 어항 놓고 반두질 하며 고기잡던 것과는 다른 체험이었죠.

지금도 저는 저수지에서 낚시대를 드리우는걸 별로 좋아하지 않아요.

찌만 바라보며 의자에 앉아 있는것이 무척이나 답답스럽기도 했거니와

두 발을 강물에 담그고 내 손으로 낚시줄을 풀었다 당겼다 하는

흐르는 물소리 가운데서 느끼는 그 맛을 잊을 수가 없었기 때문이었죠.

물고기들이 수면위로 떠오르는 늦은 오후의 여울은

파리낚시를 하기는 그야말로 최적의 조건입니다.

바지를 무릎까지 걷고 개울로 조심조심 걸어들어가

은빛 낚싯줄을 휘휘 돌려 여울진 강심으로 던져넣고

맨 끝에 달린 낚시바늘의 흐름을 지긋이 바라봅니다.

물의 흐름에 낚싯줄이 충분히 풀린 것을 확인하면

천천히 바늘의 위치를 확인하며 낚싯대를 당겨봅니다.

어느새 눈썰미 밝은 피라미떼가 주위에 모여들기 시작하죠.

성질 급한 녀석은 바늘을 건드려 낚시대의 떨림이 느껴지기도 합니다.

그렇다고 무조건 잡아채는건 금물이죠.

물고기들의 움직임과 낚시바늘의 흐름을 주시하며

이제부터 감에 의지해서 낚시줄을 끌고 당길 시간입니다.

낚시줄을 천천히 풀어주었다가 때로는 천천히 당겨

그들을 강 주변으로 유인하기도 하고

재빠르게 당겨 그들의 입 안에 낚시바늘을 박아넣기도 합니다.

낚시대를 풀어주다 갑자기 챌때 푸드득 하고 떨려오는 낚시대의 전율과

강 아랫쪽에서 첨벙대며 힘껏 낚시줄에 저항하는 피라미를 바라보며

서서히 손맛을 즐기며 끌어올리는 순간이란..

물론 바다낚시나 저수지 붕어낚시에 비하면

혹은 송어나 가물치 같은 힘좋은 민물고기낚시에 대자면

피라미는 손맛이라고 하기에도 미흡한 수준이지만

낚싯대와 뜰채의 단촐한 준비만으로

자연과 하나가 되어 낚시를 즐길 수 있다는 점은

이 피라미낚시가 가진 매력이 아닐까 싶어요.

귓가로 들려오는 물소리에 어느새 잡념은 사라지고

강의 흐름을 따라 아래로 아래로 향하며 낚시바늘을 던지곤 하던 기억은

밧데리질;이나 생석회;뿌려 고기잡는 무식함과는

비교할 수 없는 로망이었던 것 같네요.

그렇게 언젠간 좋은 사람들과 함께

잡아온 물고기들로 끓여낸 얼큰한 매운탕에다

소주한잔을 걸치며 두런두런 정담을 나누고 싶습니다만

지금 상황에서는 그저 언젠가는 다가올 법도 한

작은 즐거움에 대한 기대 정도로 남겨두고 싶네요.

네이년 탈퇴 프로젝트.. 열번째던가?
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생물시간에 배웠던 귀화식물이란게 있다.

코스모스, 아까시나무, 달맞이꽃 이런 종류는 그냥 그렇구나 하고 넘어가지만

우리나라 정서(내 정서인가;)와 무진장 안맞는 놈이 있는데,

그건 바로 미국자리공이다.

한때 울산 공단지역의 황폐화된 토양에서 대규모로 번식해서

독성이 강한 자리공의 열매가 토질을 강산성화시켜 땅을 황폐하게 만든다고 해서

한동안 티비에도 자주 출연하는 등 난리도 아니었던 것으로 기억된다.

나중에야 '실은 별로 상관없어 미안;;' 이라는 기사가 발표되긴 했지만

이놈은 그저 바라보는 것만으로 위압감이 드는 놈이다.

예전 군대에서 사계작업을 하러 부대밖 동쪽 사면으로 나갔다가

놀라울만큼의 미국자리공 군락이 형성되어있는 것을 보았는데,

그건 마치 '붉은 담배밭'이 엄청나게 펼쳐져 있는 것으로 보일 정도였다.

일단 자주색의 줄기와 넓적한 매끈거리는 이파리가 상당히 기분이 나쁘다;

꽃의 경우 하얀 꽃이 피었다가 줄기색과 유사한 검붉은 열매를 맺곤 하는데

이 열매가 추리닝;에 묻게 되면 물이 빠지지 않아 애를 먹었던 기억이 난다.

이들이 쑥쑥 자라면 키가 1.5m, 큰놈은 2m 이상까지 자라는데,

줄기안은 사실 비어있는거나 마찬가지라 낫으로 잘라내면 숭덩숭덩 베인다.

이정도 키에 이렇게 허접하게 서 있는 식물도 흔치 않다-_-

하지만 이들에겐 강한 독과 거대한 뿌리를 가지고 있기에 그토록 번성할 수 있었다.

실제로 이놈들은 거대한 덩이뿌리를 가지고 있는데

전에 후임병이랑 한번 삽으로 평범한 크기의 미국자리공 한그루의 뿌리를 캐보았더니

거의 박찬호 허벅지 정도 두께의 덩이뿌리가 사람 한키 이상으로 퍼져나가고 있더라.

들은 바에 의하면 이놈은 몸 전체에 독을 갖고 있다고 들은 것 같기도 하다.

그래서 이 풀을 먹는 동물들도 거의 없는 것 같아 보이고.

그래서 매년 지겹게 베어내지만 또 지겹게 자라나는 것들이 이들이다.

돌아보면 지겹도록 베어내도 그야말로 좆같은 냄새;를 풍기며 또다시 자라나던 가중나무나

작년보다 더 날카로운 가시로 무장하고 커가던 아까시 나무도 그랬었고..

사람들이 베어내고 상처를 줄수록 더욱 지독하게 무장하고 나타나는 게

이들, 아니 대부분 식물들의 생존본능인것 같다.

실례로 아까시나무는 그냥 내버려두면 줄기가 굵어지면서 가시가 사라진다.

나이든 아까시나무는 두툼한 껍질로 둘러싸인채 향기롭게 꽃을 피우며 커가기 마련이다.

그런데 사람들이 아까시나무를 계속 베어내고 잘라내다보면

새로운 줄기와 뿌리의 성장은 급속도로 빨라지고 가시는 이전보다 더욱 크고 날카로워진다.

그렇게.. 살아가는 동안에 이런저런 상처들을 받고 괴로움을 겪다보면

간혹 어느순간 자신의 모습을 표독스럽게 바꾸어버릴 때가 있다.

그건 상처를 받지 않기 위한 자기방어의 일종인 것이고

그 누구이건 간에 그러한 방어기제를 가지고 세상을 살아간다.

나는 어떤 걸 가지고 있을까?

강한 독? 날카로운 가시? 지겨움을 모르고 뻗어대는 뿌리?

난 아직도 잘 모르겠다는게 정답.

네이년 탈퇴 프로젝트 7회.
당시 영업소장께서; 우연찮게 이 글을 읽게 되어 그 파장은 일파만파로 번졌던 안좋은 기억이..ㅅㅂ;;
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어제 회식 후 회사선배한테 이끌려 대학로에서 술을 진탕 마시고

맛이 확실히 가서 집구석에 기어들어왔다가

문득 정신을 차려보니 새벽 5시..

순간 "씨발..." 하는 말이 절로 새어나오며

허둥지둥 집밖으로 나오니 다섯시 반..

내 일터는 탑골공원 근처..

버스타면 죽었다 깨도 여섯시까지 못 들어가는 거리다.

피눈물을 흘리며 택시를 세웠다.

"아저씨, 종로 2가 낙원상가 쪽으로 가주삼~ 대략 여섯시까지 갈 수 있겠나영?;"

"훗... 그 정도는 베스트 드라이벌;인 제게는 당연지사이지요 -_-v

고객님, 근래에 제가 새롭게 개발한 쌔끈한 루트가 있는데 그리로 인도해 드릴까요?"

"베스트 드라이버님의 말씀을 들으니 대략 3g정도 안심이 되네염.

근데... 어디로 가는 길인가염?"

"북악 스카이웨이를 타면 대박이죠.. 그야말로 천국으로 가는 길이랄까..-_-v

님아, 절 믿고 따라와 보세효~"

북악스카이웨이가 청와대를 넘어 효자동 쪽으로 나오는 길이란걸 미리 알았더라면

"이런 구라쟁이 아저씨 같으니.. 혹시 이거 부산택시 아니삼?"

이라고 했겠지만.. 난 사실 촌놈;출신인지라;

보슬비가 내리는 새벽의 북악스카이웨이..

육덕좋은 노부부가 부부애를 과시하며 좌깅을 하고 있는 그 길을

빗길 미끄럼에 조심하면서 시속 20km;로 달리다 보니

시계는 어느덧 여섯시를 훌쩍 넘어버린다;

아침 안개 자욱한 북악의 정기를 한껏 받으며

나는 어느덧 내 머리에도 뿌연 안개가 피어오름을 느끼며

운전석에서 괜히 딴청을 피는 기사아저씨한테 몇마디 씨부렁거렸더니

손님한테 미안해서 돈은 9000원만 받겠단다-_-;

그 이후로 하루종일 일이 꼬이기 시작한다.

수많은 업무들과 여기저기서 올라오는 클레임들,

그리고 주변 인물들이 주는 스트레스가 가히 예술이더군.

술먹고 나면 매번 부활후유증;(WOW 참고-_-)에 시달리는

체력 약한 나로서는 갑자기 돌아버릴 것 같은 충동을 느꼈다.

그래도 별 수 있나.. 직장생활은 그야말로 just do it 인 것을...

어찌어찌 오전시간을 겨우 넘기고

국수로 대충 배를 채우고 영업장으로 돌아서다가

발걸음을 창덕궁 앞으로 옮겨서

비원 관람을 기다리고 있는 외국인들을 구경하면서 담배를 피우고

괜한 가게에 들어가서 우리 물건좀 쓰시라고 수작;을 부리기도 하다가

몸도 마음도 너무 피곤한게

오늘은 뭘 해도 안될 것 같다는 생각이,

아마 이대로 돌아가면 머리도 같이 돌아버릴 것 같다는 생각이 문득 들었다.

난 창덕궁 옆에 있는 공원으로 발걸음을 옮기고

신발을 벗고 다이어리를 베고 누웠다.

노숙자와 노인들이 좀 많다는게 걸리긴 했지만

점심때라 근처 회사직원들도 꽤 있고 공기도 좋고 해서

난 잠을 청했다;

시원한 바람과 맑은 초가을 하늘...

눈이 스르르 감긴다.

...

구렛나루가 멋진 노숙자 아저씨가

담배 한까치 빌려달라고 날 건드려서 눈을 떴다;

깨보니 시간은 오후 4시..

핸드폰을 보니 그간 걸려온 전화가 수십통이 넘는다.

근데 마음은 생각보다 편하더라;

예전에 기자질 하던 동기가 커뮤니티에 써놓았던 글이 생각났다.

마감때문에 몇날 며칠밤을 새다가

점심먹고 잠깐 잔디밭에 누워 30분인가를 잤는데

그렇게 달콤하고 좋을 수가 없었다고 하던..

(근데 나는 세시간을 잤는데도 피곤하더라;;)

일하려면 끝도 없고 놀자면 또 끝이 없는게

이놈의 직업의 특성이렷다?

난  "아휴.. 이놈의 특판은 도무지 되지를 않네;" 라고 괜한 짜증을 부리며

뻔뻔하게 기어들어와 퇴근준비;를 슬슬 했다.

직장생활 뭐 있냐;;

이렇게 하면 맘 편하게 지내다 짤리겠지..

어찌보면 회사들어와 첨으로 해본 무척이나 소극적인 일탈이긴 한데

맘은 참 편했다는게 참 신기할 따름이다.

좆같은 회사;

능력없으니 계속 다녀야지.

퉤;;;;

나는 아무래도 아버지를 닮은 것 같다.

간만에 일찍 귀가한 오늘,

그분께서 한잔 걸치고 들어오셔서 얘기좀 하자고 하시더라.

한동안 묵묵히 그분의 이야기를 들어주다가

당신과의 대화는 대화가 아니다. 이건 당신의 의사관철의 수단일 뿐이지 않느냐

그래서 당신께서 술마시고 하는 이야기들은 의미가 없다고

매우 유하게 돌려 말하자 상당히 놀라우셨던 모양이다.

그렇게 한참을 흥분하시다가

가족에게 잘 하라고 하고 나가신다.

근데 잘 모르겠다. 내가 지금 잘 하고 있는건지.

내가봐도 자신이 좀 철딱서니 및 싸가지가 없구나...

낼모레면 스물아홉인데 아버지랑 이런 얘기나 하고 앉아있으니...

그나마 한가지 건진 것은

내가 인생을 대충살고 있다고 예리하게 지적해 준것.

감사합니다. 아버지.

한동안 정신상태가 해이해져서 막 살고 있었는데

다시한번 자신에 대해 깨닫게 되었습니다.

근데 술은 좀 안드셨으면 좋겠군요.

평생을 가난과 싸워온 고통

못배우고 못살았지만 그래도 살아남아야만 했기에 악만 남아버린 가슴

부모와 형제들 중 믿을 사람이 하나도 없다는 배신감

가족과 떨어져 살아가야하는 비애

그리고 자신의 마음을 몰라주는 마누라와 자식들

휴..

내가 생각해봐도 술이 마시고 싶을 것 같다.

이젠 내가 먼저 손을 내밀어야 하는데

아직도 참 어려운 사람이다 아버지는...

네이년 탈퇴 프로젝트 다섯번째;
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어딘지는 잘 모르겠고;

거긴 빠구리와 살인이 난무하는 공간이었는데

거기의 규칙은 빠구리를 트면 꼭 튼 사람을 죽여야 한다는 거였다;

그리고 거기선 빠구리를 안트게 되면 스미스;같은 요원들에게 조낸 잔인하게 죽임을 당하더라.

다들 꼴려서; 돌아다니다가

지나가는 사람이랑 눈이 맞으면 조낸 트다가

결국 방사 직후 목을 조르거나 칼 등으로 그 사람을 죽인다.

그렇게 하고 나면 거기와 다리는 후들거리고 심장은 세 배 정도 빨리 뛴다.

피와 빠구리에 대한 갈망으로, 그리고 죽음에 대한 공포로

또 누군가를 찾아 그 짓거릴 반복하다가

결국 누군가한테 마~이 묵고; 눕게 되었는데

그 와중에도 심장은 조낸 두근거리고 조슨; 조낸 꺼떡거리더란 것이지.

여튼.. 그러다가 잠을 깼고..

(바지를 보니 별일 없어서 안심-_-)

출근은 무사히 했다-_-;

문득 돌아보면 이게 바로 자본주의의 속성이 아닐까;

라는 개소리로 포장해 보지만

아무래도 나 요즘 욕구불만인 것 같다-_-가 정답이겠지.

휴; 친구랑 먀리라도 한번 가봐야겠다;

네이년 탈퇴 프로젝트는 계속된다능;

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최초로 술을 배운건 고1때였고

스물아홉이 된 오늘날까지 10년 넘게 소주를 꾸준히 먹어왔던 것 같다.

뭐.. 그 결과물은 위염+십이지장궤양 뿐이지만

그래도 그 자리들마다 남겨진 추억 비스무레 한 것들이 있어

조금은 다행스럽기도 하다.

오늘은 국민리큐르인 소주와 궁합이 잘 맞는 안주들을 찾아보고자 한다.

사실 맥주는 안주가 필요없는 술이지만

소주는 그 안주에 따라서 분위기가 급반전되는 경향이 있기에

이걸 살펴보는 것도 의미가 있을 법 하다.

혹시 이 포스트를 읽다가 추가할 것이 있음 리플 남겨주심 감사

정말 아무짝에 쓰잘때기 없는 포스트였는데

걍 지 상황에 맞춰 지좆꼴리는데로 먹는게 최고라는 생각이 든다.

우울한 저녁이다.
 

네이년 탈퇴 프로젝트의 일환;

예전에 썼던 글 중에서 펌

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오늘 낮에 명보극장 근처를 지나는데

50은 족히 넘어보이는 거지 아저씨 하나가

어떤 점포 밖에 점심먹고 내놓은 것으로 보이는 신문지로 덮인 밥오봉을 붙들고

조심스럽게 갈치조림 찌끄러기를 먹고 있는 것을 보았다.

문득 비둘기가 생각났다.

자동차에 치여죽는 몇 안되는 날짐승이 되어버린,

인간이 그야말로 좆병신으로 전락시켜버린 불쌍한 생물인 비둘기 말이다.

야산에서 좆나게 푸드덕거리며 날아다니는 산비둘기와는 달리

이 도시의 비둘기들은 인간에 의해 길들여지고 또한 인간에 의해 버림받은

그런 눈물나는 비참함을 온몸 가득히 보여주는 생명체다.

도무지 성한데가 없이 잘려나가버린 발가락과

넋나간 퀭한 눈과 꼬질꼬질한 깃털,

자동차가 달려들어도 귀찮은 날개짓으로 일관하는 무기력함과

그리고 취객의 토사물과 종량제 봉투에 담긴 음식찌꺼기에도 부리질을 해대는

절박한 삶의 모습, 도망칠 수 없는 비참함까지 갖춘 이 도시의 비둘기들은

빌딩숲 사이의 음험한 그늘과도 같은 어두움을 그대로 보여주고 있다.

그것은 어찌보면 지금의 내 마음에 대한 투사일지도 모른다.

그 아저씨는 매콤한 양념에 푹 졸여진 갈치조림 안의 무쪼가리를 조심스레 집어먹고 있었다.

많이 짤텐데... 저걸 어떻게 먹고 있을까 라는 궁금증도 잠시,

새까만 손가락으로 무쪼가리와 반찬들을 연신 집어 입으로 가져가는 그의 모습에

그래도 생명을 이어가고자 하는 강한 의지가 느껴진 덕택에

나도 모르게 '아.. 시발..' 하는 한숨이 절로 나왔다.

아무래도 그의 뒷모습이 비둘기와 닮아보였던 건 내 안쓰러운 상상력 덕분이었던 것 같다.

따지고 보면 인간들이란 똥파리들과 다를게 없다고 한 어느 시인의 말처럼

달면 삼키고 쓰면 내뱉는 인간들이 그 무엇보다도 잔혹하고 비정한 존재이기 때문이며

그 무시무시한 인간들 사이에서 도태되어버린 이들을 이르는 단어인

이른바 거지라 불리우는 이들은 인간이지만 인간으로서의 존엄성을 잃어버린 이들이기에

더욱 슬프게 다가온다.

노동의 가치를 부정하고  현실에 빈대 붙는다며 저들을 비난하는 목소리들은 잠시 접은채로

단지 인간이 스스로의 인간존엄을 부정하고 살아가야 한다는 안타까움에

난 잠깐 멍해졌던 것 같다.

초가을 날씨는 뜨거웠고

명보극장 앞을 걸어가던 나는 문득 우울해졌다.

(음악은 메칸더v와 전혀 상관없는 마징가z임; ㅈㅅ;)

아주 어릴적 재밌게 보았던 만화 메칸더v가 생각난다.

이놈의 존재 자체가 조낸 캐조루;라서
1,2,3호기가 어렵게 합체해서 원자력 에너지를 돌리는 즉시
적의 인공위성에서 미사일이 자동으로 발사되기 때문에
날아오는 시간인 3분내에 모든 전투를 쇼부 봐야 하는
그야말로 엄청난 핸디캡을 안고 있는 로봇이라 하겠다.

그래도 메칸더는 운좋게 매번 폭발상황을 피해가다가
한번은 미사일에 정통으로 맞아 개작살이 나기도 한다;


어쩌면 이런 설정 때문에
예나 지금이나 '빨리빨리'를
직접 몸으로 배우고 실천하며 살아가고 있는 우리 한국의 어린이들에게
특히 뜨거운 호응을 받을 수 있지 않았을까 싶다;

한편으로는 '청소하는데 딱 3분 준다. 30초는 자유시간이다' 라고 외치며 애들을 갈구던
군대 후임의 모습이 오버랩 되면서;

나도 모르게 세계평화를 지킨다는
이놈의 3분짜리 캐조루 로봇의 모습에 많은 생각을 하게 된다.

사발면이 익을 시간 동안 메칸더는 세계평화를 위해 싸웠고
사람들은 잘 익은 사발면을 먹으며
그 사실을 잊고 다시 평화로운 일상으로 돌아가곤 했다.


그러나 이번에는 좀 달랐다.

그들은 먹어야 할 사발면을 팽개쳐놓고 거리로 향해 스스로 메칸더v가 되었던 것이다.
그리고 3분이라는 시간을 넘어 그 저항의 시간은 이제 두달을 향해 달려가고 있다.

스스로를 냄비근성이라 폄하해오던 우리들 스스로가 놀랄 수 밖에 없는 사건인 것이다.



언론에서 이제 촛불시위는 막바지라는 기사를 써대고 있다.
하늘이 저들에게 내리신 멋진 선물인 장마;와 총파업이라는 지루한 떡밥 덕에
그간 수세에 몰렸던 수구 언론들은 역공의 찬스를 잡은 듯 하다.

게다가 조중동과 청와대, 한나라당에서는 이제 우리 너네 원하는대로 미국한테 쇼부볼 것 다 봐줬으니
이제 다들 '촛불장난' 그만하고 꺼지라고 외치고 있다.

어휴.. 정말 답이 없는 놈들이다.


물론 지금처럼 소통자체가 불가능한 의회를 불신하고 거리에서 싸우는 방식을 통한
지금의 시민불복종운동과 같은 행위들이 영원히 지속될 수는 없는 일이고,
이는 장기적으로는 가뜩이나 좆같은 기존 정치체제를 완전 뇌사시킬까 걱정도 약간은 된다.

문제의 핵심은 제도권 정치세력을 어떻게 국민들의 뜻에 따르게끔 만들까 인데..
나와있는 답은 아직까지는 계속 싸우면서 다각적인 압박의 루트를 개척하는 것 뿐인 듯 하다.

얼마전 우석훈씨의 글처럼 지방의회부터 차근차근 표로서 심판하여
국민들의 무서움을 보여주자는 의견도 의미가 있고,
정당민주주의에서 해법을 찾길 바라던 최장집 교수의 발언 역시 한번쯤은 생각해 볼 필요가 있다고 본다.


그 누구도 지난 한달여의 기간을 미완의 승리 혹은 절반의 패배 정도로 생각하지 아니할 것이다.
그 곳에 모인 이들은 포퓰리즘의 광풍에 흔들리는 좆병진들이 아니라
한 개인 개인 모두가 국가의 주인으로서 자리매김한 이들이었기 때문이1다.

열린 공간에서의 시민들의 응집력과 폭발력은 국민들의 의식을 변화시키게 되었고
이러한 일련의 사태들을 거치며 우리는 침묵하는 냉소자에서 참여하는 비판자로 변해갔다.

우리들의 촛불은 언젠가는 거리에서 조금씩 사라지겠지만
그 속에서 우리가 공유했던 생각들은
촛불이 아닌 화롯불처럼 사람들의 가슴속에 남아있을 것이다.

사람들이 걱정하는 '촛불 이후'에 대해서 나는 크게 부정적으로 생각하지는 않는다.
그 불은 언제고 촛불이 되고 횃불이 되어 사람들을 타오르게 할 수 있을테니까.

그리고 그 것은 'human resource'들을 쉽게 제어하고 통제하고 있으리라 생각하는 윗분들에게
정치적으로 큰 부담과 두려움으로 작용하게 될 것이기 때문에.


촛불시위는 격렬한 토론과 충돌, 혹은 신명나는 축제가 되기도 했고
우리는 그 안에서 시민사회의 구성원으로서의 권리와 의무를 찾기위해
그렇게 다른 대안을 찾아 헤매었다.


조급해 하지 말고 조금 더 지켜보고 싸우고 고민해보자.
아직도 아무 것도 이루어지지 않았다.
게다가 아직도 우리가 변화를 주장하는 핵심인물인 찍찍이는 여전히 요지부동이다.

'두려워해야 할 감시자'로서 우리의 권리와 의무를 되찾기 위해
앞으로 우리가 할 일은 별반 다를 것 없다고 본다.


이러한 우리의 이해와 요구(아ㅅㅂ; 이 단어 오랜만이다;;)를 받아안을 수 있는 제도의 변화
지금처럼 위태로운 형국에서 캐조루들의 집합체인 메칸더v의 불빛이 더 오래가길,
그리고 이 힘이 안정적으로 연착륙할 수 있는 제도적인 장치를 만들 수 있길
그리고 그 과정에서 나처럼 좆밥도 뭔가 도움이 될 수 있길 간절히 기원하며
기성정치인들의 좆을 깎는 반성과 대안 수립을 촉구해 본다.

그것만을 위해서라도 우리는 각자 3분짜리 활동에 충실해야 할 것 같다.

각자 3분동안만 지구의 평화를 지켜줘도 4000만명이 같이 이어 해준다면
이 지구의 평화는 꾸준히 지켜지리라 확신한다;

p.s)전혀 상관없는 덧글..
얼마전 술자리에서 만난 후배는 민주노총 한총련 등의 '깃발부대'들을 지적하면서
그들이 지금껏 하지 못한 것을 민주시민들이 해냈다는 약간은 맹목적인 시민사회 예찬론을 펴고 있었는데
내가 그것을 한편으론 수긍하면서도 한편으론 왠지 씁쓸한 기분을 느꼈던 이유는 무엇일까.
'그들'은 어찌하여 자신들의 투쟁이 가진 진정성을 사람들에게 제대로 보여주지 못했던 것일까.
그리고 그 말들이 왜 내게는 '그들'이 이어온 저항의 불꽃에 대한 폄하의 의미로 느껴졌을까.
그리고 시민들 앞에서 그 무엇도 하지 못하고 따를 수 밖에 없었던 불쌍한 좌파들의 모습도 안타까웠다.
아.. 그냥 그랬다고.. 별로 의미있는 글은 아니니 신경쓰지 마셈;

요새 다시 2주간 하루도 못쉬고 일하고 있다.

오늘은 그 극한에 다다랐나보다.

주방장한테 두반장 그룻을 엎어버리는 등;; 끝없이 이어지는 실수와

그저 마냥 앉아서 쉬고 싶은 그 욕망과 싸우느라 너무도 힘든 하루였다.

첨엔 혼자서 씨발씨발 거리다 나중에는 지쳐서 욕도 안나오더라..;;

휴... 힘들다 힘들어...

여덟명이서 일하던 걸 다섯이서 일하자니 죽을 지경이다.

게다가 주말을 그렇게 쳐냈다는 것 자체가 놀라운 일이다.

오늘 오백만원을 넘는 매출을 찍었다던데.. 두당 백만원정도의 역할은 한 셈일까?

어쨌거나...

누군가 내게 상급치유 한방과 더불어 소생좀 걸어줬음 좋겠다.

체력이 딸린다.

노가다로 연명해오던 천하의 정하윤이도 이제 많이 갔구나..

3주간 하루도 못쉬었다.

배우는 건 많아 좋긴 한데 힘이 몹시 든다.

그나저나 문제는 모레 하루 쉬고 나서

다시 5월 한 달은 끝없이 일해야 할 것 같다는 것..

너무도 두려운 어린이날과 어버이날, 석가탄신일, 스승의 날이 나를 기다리고 있다.

아악 ㅠㅠ

해야 될 건 많은데 시간이 없다 ㅠㅠ

오늘은 노동절...

조리장님이 얘기하더라.

여기서 같이 일하는 중국친구는 노예고

우리는 새경받고 일하는 머슴이라고..


단하루를 살아도 인간답게 살고 싶다던

노랫가사가 떠오르는 날이다.

아... 내일이면 집에 가서

따스한 아랫목에서 푸욱... 쉴 수 있겠지?

에구 조낸 힘들다 ㅠㅠ

월요일 블랙데이를 기점으로 해서

하루하루가 너무너무 빡세다 ㅠㅠ

요 근래 사람이 없어서 전표와 더불어 면판을 보게 된 덕분에

일은 많이 배우고 있지만 그만큼 해야 할 일은 더 많이 늘었다.

오늘 주방장 아재한테 조낸 욕을 먹었다.

'아 ㅅㅂ' '아 ㅅㅂ' 소리를 서너번 연속으로 들었는데

진짜 돌겠더만..

나 이 일한지 한달 됐어요.

첨이라 일 제대로 못하는건 아는데

ㅅㅂ 소리 듣는 건 진짜 아닌 것 같네요.

그래도 관둘 수는 없자나여;

참고 또 참아서 내 기술 배울 날까지 꾹 참고 달리렵니다.

그 누구도 밟지 않는 새벽길~

세상은 그리 어두운 것만은 아냐~